【わたしはわたしのままでいきることにした】

今日はこのテーマでわたし自身のことを少し話そうと想う。

振り返ると、わたしはいつも『理由』が気になる人だった。

どうしてそんなこと言われるの？

どうしてそれをしなくちゃいけないの？

どうして仲良くしなきゃいけないの？

そうして謝らなくちゃいけないの？

どうして？どうして？と大人に聞くわたしは、

きっと子どもらしくなく、

いちいち理由を聞くもんだから

素直ではない子に写っていただろう。

そう言われる理由がただ知りたいだけなのに。

ただ従わなくちゃいけないことに疑問を感じるだけなのに。

『素直に聞けばいいの』

『ルールだから』

『学校だから』

『集団だから』

『口答えばかりしてしてかわいくないね』

これがとても辛かった。

いや、いまでも辛い。

いまも、続いている。

組織に入るとわたしのような人間は、

輪を乱す存在だって

言われているよう。

そんな子ども時代を思い出しながら

大人になった今も、

『どうして？』『なぜ？』『何のため？』

繰り返している自分にたまに惨めになる。

どうしてわたしは、

どうして？と考えられずにはいられないのだろう。。。

なぜわたしはいつまでも子どもみたいに

疑問に思うことが多いのだろう。

病気かな？障害かな？

じぶんが納得する答えが見つからなければ従いたくない。

大人になりきれていない？

でも、いいと思っていないことに同意はできない。

涙が出る、悔しい想いを何度も味わった。

でね、あるとき気づいたの。

あ、ちがう。

考えられずにはいられないのなら考えてもいい環境にいよう。

考えても許されるひとと関わろう。

そう思ってから今に至ります。

何かを強要されたり、だれかに急かせれると

胸が苦しくなる瞬間はいまでもあるけれど

だいぶラクになったと思う。

きっとじぶんを人生の主人公に迎え入れたからかも。

わたしたちはみんな、自分が主人公でないとつまらない。

じぶんが特別でありたい気持ちが少なからずある。

いつまでも愛され続けたい想いがある。

でもどうだろう？

素直でないおとながうじゃいじゃいる。

もっとおとなも、子どものように表現していいと思う。

『　　

　　　好きっていって？

　　　わたしって可愛い？

　　　抱きしめて？

　　　なぜだかわからない。

　　　納得行かない。

　　　したくないやりたくない。

　　　これはやだ！ムリ！

　　　眠い！寝たい！お腹すいた！

　　　怒ってる！悲しい！つらい！

　　　　　　　　　　　　　　　　　』

こう言えばいい。満たしてよ！って言えばいい。

大人はみんなじぶんは成熟したフリをして生きている。

自分自身だけを守る・救うことに必死になっている。

『どうして？』に正直になったらいい。

それだけでたぶん、だいぶ違うんじゃない？

何が正解なのかわからないいまの世の中で

だれのマネもせず、だれのこともうらやまず、

自分を認めて愛する方法を伝えたい。

わたしにも言い聞かせるように。

きょうもじぶんのしたいことを

１つ叶えられる時間を過ごしてくださいね。